Cand ai totul, intelegi ca nu ai nimic…

Azi am fost mandra de mine. Dar numai pentru cateva clipe…

Am mers la cumparaturi ca-n fiecare sambata, ca doar am nevoie de chestii ca sa supravietuiesc. Evident, as muri fara doua tipuri diferite de gel de dus sau prezervativele cu aroma ce nu le voi folosi nicicand. De asemenea, nu imi imaginez viata fara gelul de igiena intima nou aparut sau sucul “natural” de visine din care voi bea un pahar si apoi il voi arunca. Dar sa trecem peste detalii… Precum spuneam, eram la cumparaturi. Si am ajuns in fata standului cu CD-uri de muzica clasica. Aaaaah, adevarat rasfat pt mine. Si cand orgasmam mai bine in fata simfoniilor, apare o tanti cu posibili nepotei acasa. Cam la 50 de ani, nici mama mea, nici bunica. Ma si gandeam daca se baga pe un Grieg sau se multumeste cu Haydin. Numai ca ce am vazut, depasea puterea mea de intelegere: femeia studia tacticos sectiunea de… manele. Ridicolul situatiei m-a izbit pe deplin. Auzisem de atatea ori eterna fraza: “Vai, vai, tinerii din ziua de azi” incat mi se inatiparise adanc pana si in ADN nimicnicia sectorului meu de viata. Iar doamna aceasta venea sa-mi zdruncine din temelii, credinta. Si m-am simtit atunci mandra. Mandra de mine, de alegerile mele, de generatia mea. Sau, ma rog, o parte a ei.

Doar ca… la iesire, in strada, era un batran. Cu barba lunga si alba. Ca cersetorul din poza. Si am trecut incarcata de bagaje pe langa el, fara sa-i dau ceva. Pentru ca nu aveam marunt. Mi-a fost rusine… si inca imi e. O rusine crunta pentru gestul meu. Altii s-au oprit si i-au pus in mana niste bani. Eu am trecut privind cu indoiala in ochii aceia tristi si rugatori. Si m-a speriat un gand: ca ar fi putut fi Dumnezeu. Ca m-a incercat si eu l-am dezamagit. Ca i-am aratat ca am inima neagra, cand el mi-a dat atatea. M-am tot gandit sa ma intorc dar plasele erau grele si-am ezitat. Corpul a invins spiritul.

Si iar mi-e rusine.  Pentru ca am prea mult si uit sa dau si altora. Si ma gandesc sa imi ajunga mie, mai intai. Sa am destul pentru toate prostiile care si-asa nu-mi aduc nici o umbra de fericire.

Inainte tanjeam dupa dragostea unui barbat. Acum cand o am, simt ca l-am pierdut pe Dumnezeu. Si nu pot zbura….

Orasul ma uraste !

Nu am venit aici cu mare drag si dor, convinsa fiind ca orasul acesta o sa ma “manance” ca de fiecare data. Pai cum altfel frate, daca la prima mea vizita aici, am sfarsit beata intr-un hotel cu cel ce trebuia sa fie cel mai bun prieten al meu? La a doua vizita, am facut dus [fara perdea] cu apa rece intr-un camin de baieti, din regie, iar dimineata m-a amendat o ceata de controloare pe autobuz, ca nu aveam bilet !! De unde pana mea sa iau la 7 dimineata bilet din Regie, pt un mijloc de transport in comun pe care scria GRATUIT ? Iar la a treia vizita m-am trezit in Obor, cu `jde mii de bagaje, seara la 9, fara un loc de dormit ?? Hotarat lucru, Bucurestiul avea ceva cu mine, in special !!

Asa ca, ce mi-am zis: hai sa testam paranoia si s-o invingem! Evident, in prima zi m-am ratacit la metro si am mers sanatos in directia opusa. Apoi, am coborat la Gara de Nord, in loc de Basarab, si m-am invartit ca un animal haituit si disperat prin catacombele alea numite pasaje pana sa-mi gasesc drumul. Pe cand m-am obisnuit cu treaba asta, am decis ca e momentul sa fac marele pas de a iesi la cumparaturi. Ioi, noh aia greseala !! Cora m-a bulversat cu rafturile goale iar Carrefour m-a taxat de mi-au dat lacrimile, pe un amarat de cutit. Sa nu mai spun ca m-am invartit 15 min ca sa gasesc niste amarata de faina de malai. Hotarat lucru, nu-mi era dat sa cuceresc capitala.

Dupa 3 saptamani, mi s-a facut un dor teribil de casa. Asa ca scandal la sefu` sa-mi dea liber vineri, ca doar proiectul nu are nevoie sa-i suflu in f**dita zilnic ca sa mearga inainte si tropa-tropa la autocar. Imi fac traseul cu metroul, calculand timpul la fractiune de secunda si haida in caruta, frate ! Cobor frumos la Gorjului si intreb o batranica de treaba unde e Autogara Militari. “Aoleu maica, departe tare. Inca 3-4 statii cu autobuzul”. Ma uit cu un ochi critic la adresa de pe blocul din fata. Teoretic, mai aveam vre-o 20 de numere de strada pana la destinatie. Mai intreb pe cineva… “Ah, da, inca 3 statii. E departe rau”. Si stau… si stau… si autobuzul nu mai venea. Mai aveam 15 minute pana imi pleca autocarul asa ca prind sanatos de manerul geamantanului si pornesc in cautarea unui taxi. Evident nici unul IN DIRECTIA MEA, pe un traseu de 1km… La finalul caruia am ajuns la destinatie zdruncinata, lesinata de oboseala si gafaind ca un tren de epoca… exact la timp sa vad autocarul plecand. Asta a pus capac, nene ! Ca intr-un final apoteotic de film, m-am postat cu bratele desfacute in fata masinii: “Fara mine nu mergi la Cluj, nene !!”… si mi-am savurat victoria asupra “bestiei” de oras, amortindu-mi partea delicata pe scaunul Dacos-ului, timp de 8 ore !

Bucurestiul si-a luat revansa la intoarcere: nu am mai gasit bilete la tren, am luat un alt autocar in care fluiera vantul si am tras o raceala zdravana care inca nu m-a parasit complet. Luni dimineata, la 9, eram la birou, cu febra. Va spun eu: are viata si sentimente… si vrea cu orice pret sa ma distruga!! Dar voi muri strigand :”Traiasca Ardealul !!”

!!!

Zambet de copil

Printesa mea a facut ditamai surpriza: 5 pisoi pufosi si negri ca ea. Numai unul a “scapat” cu ceva pete: are botul si burtica jumatate albe-jumatate negre. E preferatul meu, stiu ca nu e corect, dar…

El e Junior

Dor de mine

Am inceput blogul asta in stilul sentimental ce-mi era atat de caracteristic inainte. Dar screw that !!  Nu mai sunt fetiscana ce visa la cai verzi pe pereti si nici tampita ce credea ca barbatii pot fi “imblanziti” cu dragoste. Nu mai pun botul la faze de genul “Am nevoie sa ma regasesc” si nici nu stau sa ascult explicatii fantasmagorice despre cat rau i-a facut cea de dinainte si cum are nevoie sa fie mangaiat !! Fuck that !! Exista psihologi ca sa te trateze. Eu sunt aici, acum si cer totul. Daca ma vrei, bine… daca nu, ia urmatorul tren.

De ce noi, femeile, trebuie sa salvam mereu relatia ?? De ce trebuie sa suportam tot felul de porcarii in numele iubirii si iertarii ?? De ce trebuie sa intelegem ca ei sunt diferiti si o mica aventura nu a insemnat nimic ?? Cel mai rau e ca nici nu am trecut prin asta ca sa am ocazia sa ma razbun cu un pumn bine plasat. Dar mi-as fi dorit ! Era mai bine decat sa stau si sa ma intreb :” Ce naiba s-a intamplat ? Ce sa aleg ? “. Prefer sa am ceva care sa-mi alimenteze furia decat sa ma gandesc ca poate asta mai merita o sansa !! Si revin la aceeasi intrebare: de ce noi, femeile, trebuie sa luptam mai mult ??

Si de ce pentru noi, relatia inseamna mult mai mult decat pt ei ? De ce ne punem viata de dinainte pe “freeze” ca sa fie bine ?? De ce ei se pot distra pe cand noi trebuie sa avem grija sa nu iscam conflicte ?? De ce noi nu putem sa fim inca admirate si curtate pe cand la ei e un “must” sa fie cat mai macho ?? Bullshit !!

Sa gandesti cu inima e o mare porcarie !! Mare de tot.

Cea mai mare minciuna

Mi-amintesc de povestile ascultate in copilarie, cu focul de lemne arzand in soba. Nimeni nu stia spune basme ca tata. Le traiam cu sufletul la gura si nu adormeam pana la final, ca sa nu pierd ceva. Le stiam uneori pe de rost, dar parca erau noi intamplari de fiecare data. Si visam la Fat-Frumos… Of, cat mai visam la el ! L-am asteptat pana acum 2 ani cand am inteles ca e cea mai mare minciuna cu care ne hranim vietile. L-am cautat in fiecare baiat/barbat ce i-am intalnit si n-am gasit nici macar copii palide ale eroului ce isi cauta printesa in toata lumea ca sa o salveze. In lumea reala eu trebuia sa il salvez pe el. Eu trebuia sa ii spun ce e corect si bine, si ce nu.

Si, intr-o zi, pana si pseudo-printul ce-l gasisem m-a lasat cu ochii-n soare. Bine, ca sa fiu complet sincera, era seara aproape si m-a lasat cu ochii ingustati de draci. Apoi, de lacrimi. Si am facut ceea ce stiam ca nu trebuie: am baut pana n-am mai putut. Cumva, am inceput sa nu mai simt durerea si sa constientizez ca oricat mi-as face rau, lumea nu se va schimba: barbatii vor considera ca e absolut normal sa nu aprecieze ce au, iar femeile vor continua sa spere ca intr-o zi, o vor face. Prostii ! Barbatii nu vor fete cuminti !! Nu vor sa le fie bine cu adevarat.

Cand a murit tata, am stiut ca o parte din mine se duce cu el. Si am refuzat sa constientizez ca nu mai e aici, ca nu-i mai aud povestile. Dar, de fiecare data cand am mers acasa, el nu era. Si chiar daca ii evitam mormantul, in seara aceea n-am mai putut sa-i ignor absenta. Tata plecase cu tot cu visele mele. Cu iluziile si sperantele povestilor…

Daca ma intreaba acum cineva de cred in dragoste, ii spun adevarul: „Nu… nu mai…” Pentru mine, dragostea ramane cea mai mare minciuna a vietii. Si stiu ca multi ma vor contrazice si vor sustine cu vehementa ca exista, dar le voi pune aceeasi intrebare: „Ce inseamna dragostea ?”. Iar daca vreunul imi va da raspunsul bun, mananc tastatura (si tin sa mentionez ca am laptop, deci am de rontait pana sa ajung la ea! ). Candva, un om care se considera bun si frumos, mi-a spus ca fara focul iubirii nimic nu are sens. Pentru el dragostea era fiorul ce se nastea in privire si ameteala imbratisarilor. Biet copil nebun ! Nu stia ca focul de paie se stinge asa cum a inceput: repede. Nu stia ca nimic din ceea ce el isi dorea nu conta la final. Azi am aflat ca e nefericit. Si ramane in mizeria lui ca o autopedeapsa…

Nu cred in dragoste. Nu in cea pe care o promovati, voi, oamenii ! Eu cred in DRAGOSTE ! Da, cu litere mari… Sentimentul adevarat, care ne transforma in ce ar trebui sa fim. Dragostea nu se naste, se invata. Si daca toti ar intelege asta, ne-am intoarce incet-incet, acolo, de unde am pornit.

Dati-mi un om si voi invata sa-l iubesc… in timp. Dar dati-mi un om care vrea sa fie iubit cu adevarat! Si de o singura femeie. Dati-mi un om pentru care vanitatea sa nu fie mai importanta decat viata! Dati-mi un barbat care sa inteleaga ca dragostea tine pana la moarte!…. Si nu veti putea… Pentru ca e greu sa constientizezi ca obisnuinta si intelegerea nu sunt monotonie. E greu sa iti deschizi sufletul si sa iti impartasesti si cele mai ascunse ganduri. E greu sa fii sincer si sa te lasi in mainile altcuiva. Fiecare vrea sa demonstreze ca poate si singur, ca nu are nevoie sa fie sprijinit. Fiecare vrea sa fie independent. Si cel mai greu este sa inchizi ochii trupesti si sa vezi cu sufletul ce ti s-a dat ! Adevaratul suflet, nu cel pe care ti-l creezi pentru ceilalti!

De inceput…

Ar trebui sa ma plang de nedreptate. Ca doar inainte de a intra, am bocit una buna. Dar stiu ca as gresi. Pentru ca asa e normal, pentru ca e un act egoist din partea mea sa intreb “DE CE ?!”.

Ascult Third Day si ma linistesc incet-incet. Am cerut un semn si poate l-am primit. Asa suntem noi, oamenii: orbi. Nu stim sa distingem intre auto-convingere si adevar. Eu, personal, am momente in care am nevoie de Dumnezeu mai mult decat sa respir. Si nu sunt o fanatica religioasa (de fapt, de abia ma prinzi pe la biserica, o data pe an) dar mai degraba as muri decat sa traiesc fara El. Imi amintesc de copilarie si adolescenta cand Il invinuiam de tot raul din viata mea si chiar ii ceream socoteala. Copil nebun !!

De-a lungul vietii, Domnul mi-a dat tot ce-si poate dori un om: intelepciune, dragoste, bani, intelegere, prieteni, frumusete. Unele in doze mai mici, bineinteles , dar tot indeajuns. Si toate astea nu m-au ajutat sa ma “asez”, cum spun batranii. Sunt tot o ratacitoare. Apoi, El a considerat ca e timpul sa invat sa fiu om mare. Si mi l-a luat pe tata. M-am prabusit cand am aflat. Si m-am invinovatit ca nu am mers sa-l vad ultima data, sa-i sarut mainile si sa-i multumesc ca m-a crescut. Inca sunt cu inima indoita ca nu am fost acolo. Si ma apuca plansul cand vad batrani pe strada.

De ce a decis sa-l cheme “acasa”, nu stiu. Si nici nu L-am intrebat ! M-am multumit sa stiu ca e bine. Si am plans amintindu-mi ca-n ultimii ani, tata a fost fericit si impacat cu Dumnezeu. Am plans amar si-am cerut iertare cand mi-am amintit ca l-am necajit, neincrezatoare: “O viata intreaga de rele nu se iarta intr-o clipa, tata. Tot vei da socoteala pentru tot !”. Doamne, iti multumesc ca nu l-ai lasat sa ma creada. Si ca pacea a ramas cu el.

Doamne, tata, nu am stiut cat de mult te iubesc decat cand te-ai stins !! Si inca nu ma pot impaca cu gandul ca nu mai esti !